la blague du jour

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.
La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.

Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe ...
pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

un policier a cheval croise un gamin a velo
-joli vélo que tu a la . c est le pere noel qui te l a apporté ?
-ouais
-et bin l anné prochaine tu lui dira te mettre de la lumière
et le flic lui donne une ammende et continu son chemin
le gamin le rappele et lui dit
-joli cheval .cest le pere noel qui te l a apporté ?
-ouais
-et bin l anné prochaine tu lui dira le trou du cul ca se met deriere pas dessus

c'est un ado de 17ans qui vat a la pharmatie chercher des capotes, donc il rentre dans la pharmatie, demande un préservatif au pharmatien en lui disant ce soir je suis invité a manger chez ma copine et je crois qu'elle veut plus... au moment de repartir il s'arette avant la sortie, réfléchis, retourne voir le pharmatien et lui dit, je vais en prendre un deuxieme, la soeur de ma copine est la et elle est bien mignone et de plus je crois qu'elle est chaude.... il repart et pareil, il réfléchis devant la porte et refait demi tour, il dit au pharmatien: je vais en prendre un troisieme, la mere de ma copine est trés mignone et quand elle me voit elle prends des poses étrange, quand elle est assise en face de mois elle ecarte les jambes et me regarde avec un grand sourir...
il repart avec ses 3 preservatifs.... le soir arrive, il vat chez sa copine, s'instal a table....
il prit.... toute la famille de sa copine est étoné mais pourquoi pas.... 5 min se passe et il prit toujours.... 10 min aprés toujours pareil, la sa copine lui dit: je savais que tu était croyant.... et la il lui repond: ba moi je savais pas que ton pere était pharmacien!!!

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant une maison close et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! !

alnex510 a écrit:

un policier a cheval croise un gamin a velo
-joli vélo que tu a la . c est le pere noel qui te l a apporté ?
-ouais
-et bin l anné prochaine tu lui dira te mettre de la lumière
et le flic lui donne une ammende et continu son chemin
le gamin le rappele et lui dit
-joli cheval .cest le pere noel qui te l a apporté ?
-ouais
-et bin l anné prochaine tu lui dira le trou du cul ca se met deriere pas dessus

COPIIIYEUR !!!

a wé javai pa vu le sujet battle vanne
c pa gravce jen ai pleis d autre


c'est un ado de 17ans qui vat a la pharmatie chercher des capotes, donc il rentre dans la pharmatie, demande un préservatif au pharmatien en lui disant ce soir je suis invité a manger chez ma copine et je crois qu'elle veut plus... au moment de repartir il s'arette avant la sortie, réfléchis, retourne voir le pharmatien et lui dit, je vais en prendre un deuxieme, la soeur de ma copine est la et elle est bien mignone et de plus je crois qu'elle est chaude.... il repart et pareil, il réfléchis devant la porte et refait demi tour, il dit au pharmatien: je vais en prendre un troisieme, la mere de ma copine est trés mignone et quand elle me voit elle prends des poses étrange, quand elle est assise en face de mois elle ecarte les jambes et me regarde avec un grand sourir...
il repart avec ses 3 preservatifs.... le soir arrive, il vat chez sa copine, s'instal a table....
il prit.... toute la famille de sa copine est étoné mais pourquoi pas.... 5 min se passe et il prit toujours.... 10 min aprés toujours pareil, la sa copine lui dit: je savais que tu était croyant.... et la il lui repond: ba moi je savais pas que ton pere était pharmacien!!!

Ah oui mais si tu racontes deux fois les mêmes blagues, c'est moins marrant la deuxième fois !


Et pharmacie, ça s'ecrit avec un "C" pas avec un "T".
Mais on t'en veut pas.

ola la boulette quel naze je suis
c pa grave jen ai plein d autre
j sssairai de faire gaffe



Une famille est à table...

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : - "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent.
"Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C' est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer :
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter
et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça..."
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- "C' est le curé...."
La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
- "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !